好好活着-

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不知道是这个社会一直这么变态,还是它变态的一面越来越不收敛,在人的面前张牙舞爪,在嬉戏挑衅,甚至在小孩子身上也不放过。所以我才忍不住想要写这个文,在今天无论是音乐,舞蹈,电影还是文学,关于社会的隐喻,揭露已经迟了一步了,委婉的告诉你要去珍惜生命,或者空谈珍惜生命已经太抽象了。所以我想如果你是一个成年人,如果你耐住性子读完了这篇文章,请做好表率,把孩子引向创造属于自己生命价值的道路,让他对生活有着该有的热情,而不是尝试让他去使劲成长,去理解完全理解不了的思想。如果你是一个小孩,起码你认为自己还是一个孩子,这是很重要的。因为作为一个平凡但又蕴藏着伟大潜力的生命体,你应该有一颗童心。你要相信你贪玩的心没有错,不成熟太幼稚也没有错,这颗纯粹追求欢快,追求友谊与情感的心会永远伴随着你,20岁的时候它还在,60岁也还在,90岁也许你牙齿掉光了,拄着拐杖走路都很困难时,你依然想玩,想像现在一样撇开爸妈就往朋友那冲。童心并不影响你成长为一个被世界认可的人,反而世界正是因为一群有着孩子般好奇与激情的人才不断突破的,当下你不用被别人挖苦的话左右,但必须要学会明辨是非,不能伤害他人,也不能让自己陷入危险当中。

为什么我想要说这个,为什么我有资格说,也许因为我看不下去,也因为我曾经有过类似放弃自己生活的想法,即便我因为胆小继续活着,也经历了一段自卑到底的时光。
突如其来的事故会促进一个人的思考,这是我亲身体会到的,或许没人愿意信,但那时我才4岁。我童年时光几乎都是玩耍过去的,整天无忧无虑只用想着今天快点做完作业出去找小伙伴,对于很多人而言,我的意识是有些呆滞的。但当我4岁因为贪玩落进水井里后,我第一反应便是我要死了,那种真切的感受我一直到今天都记得,甚至不敢往下想。幸好我有点力气,胳膊也刚好能抓边沿,水位不低,有几位哥哥姐姐看到我若隐若现的头,赶紧把我拉了起来。我连感谢的话都没说,光着脚一路发呆走回了家,我知道我差点就死了,那是我第一次开始思考关于自己生命的问题。

如果你认为我之前只是只是遇险被救而已,接下来的事便是我自己又救了自己一次。七八岁的时候,我还在上着小学,依旧贪玩,但成绩却出奇的好。加上父母原本就是教师,对我期待很大,对我的言行规范也很重视。我打碎了碗会被骂,偷偷打游戏会被抓回来打,撒谎同样也会被打,甚至好几次是被冤枉的,同样因为解释不清被打,家里阳台上始终放着细长的树条。那时的我不再想幼儿园时懵懵懂懂,我开始反思自己是否是个坏孩子,是个让人讨厌的孩子,我一段时间都在想着从我家楼顶跳下去,因为经常和伙伴上去玩的原因,我知道从上往下看的效果,我很怕,但却又没那么怕,我甚至想好了自己落在哪个位置,落在那个长满青苔的平台上的样子,想到了父母痛苦的样子。我挣扎着留好了遗书,我今天认为那是遗书,但那时对于我而言只是留个父母的几句话,希望他们能生一个不让他们讨厌的孩子。遗书连同一个刻了字的大橡皮擦藏在我的书桌里,最终因为梦到自己跳下去的恐惧感,以及父母一段时间缓和的态度,我把它们扔了,我决定给自已以后表现好一点,就不会挨打了。

至今我也不同意我父母教育我的方式,积累在心中的委屈与埋怨可能要几十年才会释怀,但我确实也想不到面对顽皮的我,他们一味纵容我会是个什么样子,我还会变成朋友眼中的“暖男”吗?所以一半一半吧,他们教育的态度和想法是正确的,但是行动上如果克制一些我会更理解一些吧。所以我没有选择结束自己的生活,开启了自己自卑的,也是同样难受的一段旅程。

一直在高一下学期之前,我面对谁都处于低人一等的心态,我质疑自己的外貌,质疑自己的家境,质疑与同学的关系,质疑自己是否真的有朋友。我找不到生活的激情和方向,唯一让我感兴趣的便是偷偷的玩游戏,家里没人时自言自语,幻想自己没有拥有过的东西。但这些虚无的东西不能让我真的感受到生活的乐趣,一次早恋让我精神几乎崩溃,那种心痛,头重,永远沉郁在另一个走不出来的世界的感觉,让我连再一次放弃人生的精力都没有了。我不清楚自己究竟要想明白什么,但却永远卡在一个死循环中间,对自己无尽的质疑。也正是这个时候,我遇到生命中最重要的人,我的同桌,一个大气的女孩子,她简单利落地告诉我“笑一下”,并且对我这种自闭的气息始终保持厌烦的态度,我想我最终是被她纯粹的心改变了,那种不去顾虑别人,不去质疑自己,就这样按照自己想要的生活去生活的态度为我打开了人生的大门。最终我在一次课间按照她奇怪的想法,闭着眼睛走出了教室门,然后将大拇指和食指放在嘴边比了一个笑脸,如果阳光能照在心上,属于我的就是这一刻。

我不再去质疑自己,我忙着去了解自己,挖掘自己的潜力,从而找到未来的职业和目标。

这其中同样会给人带来焦虑,尤其是我过于注重自己兴趣,成绩一落千丈。父母的质疑,老师多次谈话,同学们不再把我看成学霸,从小夸我的叔叔阿姨也不知道说什么。我心中也被逼起了一阵焦虑,“难道我是错的?”很长一段时间,到我工作都会产生这个想法。但我仔细想了想,我从四岁捡回一条命,经历了这么痛苦到现在终于找到了属于自己的生活态度,为什么我不坚持下去,去追求自己喜欢的东西,追求自己的致爱而不是将就,而不是别人眼中的好。即便我生活上开始乐观了之后,我对自己梦想的选择也是盲目的,我总想着别人的认同,自己有面子,为此我付出了很多时间和精力,在我父母和许多人看来,完全就是浪费。但现在我好庆幸,我只用了23年,找到了我人生要坚持的方向,按照一百年寿命来说,我有77年来追求,来实现自己的价值。如果七十年都不足以让我达到梦想的彼岸,让我能从中兼顾到家人的心情与幸福,那只会是我不够努力,不过现在还不是埋怨自己的时候。

我希望自己是一个乐观的人,但我不是,也正是经历了这么多才变成了一个积极快乐的人,一个让周围朋友羡慕的快乐的人。四岁的事故让我每个时期都不忘去思考人生,但也始终没有剥夺我的小时候的心,我依然认为那是无可取代的时光,并为此感恩,没有人,没有什么社会群体可以剥夺你的纯粹,除非你自己不要了,我希望你不要这么做,我希望你找到自己的生活轨道,世界上有那么多人在比我们更痛苦的环境中煎熬,有的甚至无法主宰自己的生命,这样的事可能发生在每个人身上,但发生在了他们身上而不是你身上。你应该感到幸运,感到责任,把自己从所谓的痛苦里解脱出来,把快乐带到你所了解的痛苦环境中,去帮助更多的人。

只要你坚信自己不会伤害他人,你就可以反抗你讨厌的生活模式,走自己选择的路,或许寂静,或许热闹,不过没有人,也永远没有人能够否定你对快乐,对自己理想的追求。这会是你的骄傲,也会让别人嫉妒。

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