冲出压抑环境,只想大胆呼吸(02)-子溪

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打记事起,我就在心里默默的许过个愿:我这一生不可能嫁人,只想,尽自己的能力陪伴姥姥直至老去,然后找个清静之地余生归隐,归与自然。

愿望是美好,实现它如同在攀越雪山之巅,都还没真正开始,就被实际状况挫败的如同一把刀桶的满心千疮百孔。

有些伤害,只能默默得承受着,将所有得委屈都憋进肚子里,等到夜里躲在被窝里无声得流泪,直到眼睛干涩疼痛的睡去,忘记白天所受到的轻视。

我再这般落寞无生机得环境里足足压抑了整整九个年头。看着周围日新月异,每个人也都蜕变成理想得样子。而我却仍然在原处静止,似乎我的命运就是注定被遗落。

或许,生来就是个错误,我就不该有争取被认可,被正眼瞧的想法。

很多人会奇怪,无论你遭遇了什么,经历了什么,毕竟都是至亲,就凭这层关系,只要你发声,你反抗,总有人会动容的,可你总是沉默,这样注定是吃苦头的。

嗯,说的没错!我不是没有试过,所换来的可不是什么平等对待,那种滋味的‘甜头’是及其讽刺的,可以用命运捉弄来形容。

我连自我防卫的方式都不敢有,拿什么来维护自己在这个环境里,获得公平的权利?甚至连出走我都试过,但我没有想过逮到的下场会是这般的景象。

一次校园里当众被扯住头发,拽回去,别说颜面了,一点留情都没有。一次广众之下,同样是扯头发,这次不是拽了,是整个人被拖在大马路上,回去等待的责罚,除了痛打之外,全是指责你不但无用,不但白生了,还是个忘恩负义不懂体恤家人等等,诸如此类的言语暴力,将我煎熬的心灵一点点的压榨掉,可以说此刻依然能在眼前浮现。

我不知道我的存在会给他们带来如此的厌恶跟不欢喜,真的没有想过,会这样。

如果,9岁那年,我没有渴望亲情,那么在这接下来的9年里,我就不会默不吭声的为了能够感受亲情的滋味,而做个饮泣吞声,被他们扣上‘哑巴’错号。

对这个家的形容,不是怕,而是无形的恐惧感。因为,只有我是这个家的例外,算是异类,不然又怎会如此的过活。

一碗水可以捧得稳,两碗水也有办法能端的平,那么三碗水,夹在中间得这碗水,明明自愿退出,也不想得到被捧,被端着得机会,只想被尊重被青眼相看。

却还是成了刺猬,无时无刻都要将自己卷缩得躲到,不妨碍他人得视野中,有需要得时候,披上厚厚得盔甲露出来,然后小心翼翼得去做。

想要在整个大环境中能够安立的办法,不是什么见机行事,随机应变,谁让自己是个另类得存在呢?这样只能是自寻‘死’路。

其次,我不想让牵挂着自己的姥姥,听到有关自己不好的讯息,也不想姥姥因对我的疼爱,与他们发生不愉快。

如果低微能够让身心感到,暂时不会害怕。那么就永远都不要把头抬得过高,也不要多说话,只要听话照做,不要有任何埋怨的表情挂在脸上。只需要挂着一张无情绪的脸,抿着嘴,这样就能够平安无事。

可现实告诉我的结果:你可真不知天高地厚!

我一次又一次的自我安慰,可是慢慢的厌了,透彻了一个不真的事实:对,自己本来就是个不被认可的存在?所以,我应该感谢所谓的至亲,让我小小年纪就亲历人情刻薄,世态炎凉,在我需要被亲情滋润的成长阶段,身心却被无情跟悲哀吞噬。

可是,不管我遭受了如何的绝境,可我的心里仍然是渴望,除了姥姥之外,还能有父母的温暖,哪怕是出于可怜跟同情的摸下我的手,或则已柔和的目光看看我。

这些连体会的机会都没有,别人能轻松不耗余力的就能拥有的亲情,而我却好难......

或许,我的本质就是属于亲情绝缘体,注定是融入不了,也处不来。

这世上之事,尤其是人与人之间的错综复杂,都是各有顽固不化的私心,才会造成不同分裂的局面形式。

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