只有深刻,时光才会倒流(01)-子溪

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一般不想失去的,都是令自己最难忘放不下的。

那,有没有不难忘,却又在心里面挥之不去,想忘却释怀不了的一段灰色光阴呢?

我的人生还未开始就已经被剔出了局,我称之为落寞。

生活的美好是如何定义的?是不是都需要相亲相爱来铺垫?

那是一种什么样的画面……对我来说,简直就是个不可企及的幻想。

而我的年少成长,却是被自卑取代了整段光阴的色彩,只有挣扎在灰黑色的原生环境里,无丝毫轻松。从我落地到一岁断奶,就被理所当然的冷落,成了名副其实的留守儿童。

我蹒跚学步到能够蹦蹦跳跳的年纪,已经开始记事了,也知道谁待自己真,谁不待见自己。

幼年里没有父母的影子,唯一刻在脑海里的只有一个印象,那就是---父母并不喜欢自己,他们在外面有自己的骨肉宝贝,而我只是个多余的。

在小小的心灵里,藏着一句不敢跟任何人讲的话:他们不喜欢我,我的存在对他们来说就是个笑话,我真的很害怕跟他们在一起,害怕看到他们,害怕一起有他们在的地方。

虽然如此,可我年幼的这些岁月里并不会心事重重,因为的童年,陪伴在我身边的是,跟所谓的大人没有丝毫干系,所以这段时光对我来说,是这一生当中仅有的快乐,一切美好事物全部尘封在这里面。

我仍然能在记忆里浮现出,曾经欢脱的小丫头,总在唯一疼爱的姥姥身边围转。

姥姥的身上有种异乎寻常的脱俗气息,无需言语,只要一个眼神,一个微笑,我这蒙昧的小丫头如同小枝丫般的弯腰依赖在她怀里。

入睡前,姥姥总会和我说:“孩子,你生到这个家,没人理,姥姥理,没人疼,姥姥疼,人阿一辈子不一定很长,最主要的就是自己给自己活好,无论以后怎样,多理解理解伤害你的,没有人无缘无故去伤害一个人,都是不得已!”

这样的无条件替他人着想,听一次我就记心里了,听的多了,自然就在心里头里种下了一粒能够让我独自去面对未来的善念。

等我到了上小学的年纪,我的无忧无虑以及活泼还带点野的性格统统从身上消失了。

准确的说,是被即将迎来的生活给剥夺了。

我将要去跟,从未给过我半点关怀,也未曾拉过我的手更别说拥抱了,只觉得那家,给我的感觉就是人地两疏。

这就是我所要融入的生活环境,我不知道是好是坏,只能用陌生跟忐忑来表达那时候的心情。

山里的孩子总向往着走出来,看看外面的城市,现在机会来了,我可以去大城市了,而且是大人们亲自允许我过去的。

那一刻,我无比的开心,到底还是个心智简单的丫头,很激动,就连睡觉都在笑,期待的几乎忘掉了,他们并不喜欢自己,也并不是真想把我带身边,而是出于某种原因。

“姥姥讲的对,没有无缘无故的伤害,应该体谅大人们。所以,我做好了心里准备,跟家人生活,我要听话早做,多干活,多做些力所能及的,这样他们会开心,我也能被重视起来。”

而这后面的话,是姥姥嘱咐我最多的,与其说是嘱咐还不如说是,姥姥是在给我打预防针,只是我天真的以为,只要足够努力跟勤快就能被接纳。

去了也就知道了,等待着我的新环境并不是我想的那种和睦相处的景象。我打心里,一直认为,也就只有大人并不喜欢自己,所以我的童年里没有大人的角色是正常的。

其他人应该好交往,只要多花心思,定能让人感受到自己的真诚,是可以慢慢相处能够成为要好的。

却从未想过万一,自己在这个家不止是多余,在其余人眼里也是如此呢?

那么无论自己做什么,哪怕自己的想法与心思,包括自己的样貌与穿着在所有人眼里都是不被看好,甚至还成了自己的不是。

这一趟所谓的可以有好条件上学,能够受到良好教育只是大人们说给姥姥听,只是大人们让姥姥放心而已。

从此,我成了,一直在不停寻找能够有温暖跟阳光亲情路上的傻子。

若,没有这点期盼激励自己,又何来的勇气吞下卑微,盼着有朝一日的从会落寞中‘跳’出来。

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